Le blog de Romain B

Je me fiche de savoir que toi et moi existons, ce que je veux savoir, c'est si nous existons.

Des fois, je veux des choses douces, des fois des choses dures, des fois, je ne sais pas ce que je veux.
Tu sais, je veux juste dormir avec toi et comme ça, je pourrais m'en vanter de l'avoir fait.
-Je suis étonnée, jamais j'aurai cru... -Moi non plus



Ayumi et moi avons reparlés, comme souvent, sans forcément le penser, j'ai fais du rentre dedans, et cette fois, c'est elle qui a tiqué (cf juillet de cette année). Donc je lui manque beaucoup et elle "va me revoir :$"
ça me fait plaisir, de la tendresse et la douceur au rendez vous, et puis une fois de plus pour stresser sur le souvenir que je laisserai...

Pendant que je suis sur les filles, non dans les filles non plus... Que je parle de filles, voila, c'est mieux, je couche ici ma joie intense qui a émané d'une conversation avec Towani et qui, nous a reprochés, à ma grande joie. Elle ne m'a rien dit que je ne saches déja, mais j'ai du dire quelque chose qui a fait qu'étrangement, ça s'est bien passé, jvous donnerai sûrement des détails sur mon prochain article. Mais je suis content, ses mots m'ont laissé penser que m'avancer un peu plus ne pourrait qu'améliorer les choses, ce que depuis je fais.
Clement s'en va demain pour une durée que je ne connais pas, ce qui ne change pas grand chose concrètement, si ce n'est que je n'aurai plus à reco ses comptes et à les ramener en donjon, mais moralement, c'est un coups dur, il me manque déja depuis quelques semaines, et je sais que ça n'est pas terminé... Je pense que j'apréhende aussi ses réflexions sur mon jeu en team à son retour, m'enfin, je verrais bien.
Cadael, mon bras droit est revenu, une semaine, une petite semaine, mais après plusieurs mois d'absence, ça m'a revigoré, et remonté le moral des anciens!
Nous avons parlés de nombreuses choses, et j'ai été heureux de constater que sa longue pause ne nous avait pas éloigné. Un de nos sujets de discussion a été l'OMBRE et sa première constitution (oui, ça dla gueule comme nom, le voici en entier => Première constitution relative à la création de l’Organisation pour la Magnificence de Brakmar et son Renouveau économique. )
Des heures de discussions passés et à venir, des éspoirs présents, des actes et des résultats à venir.
Deux jours que personne n'a de nouvelles de Mimi, il va surement profiter des fêtes pour s'éloigner de son pc et aller en quête de travail, ce qui laissera à Saphi du temps pour jouer avec une amie d'Apo. J'éspére que ça ne nous empêchera pas de faire des sorties ensembles, elle fait partie des rares personne avec qui j'aime jouer.

Petit point sur l'ig. Du côté garçon Vincent et Arthur sont venus chez moi, et on a passé une soirée d'enfer. C'est tout con, mais j'ai fait autre chose que d'habitude, ça m'a fait un bien fou. Les deux ont pris leur deck (packet de cartes) Magic et nous avons joués. Vince a un artefact modularité/ équipement, Arthur un Slyvoïde. J'ai un deck elf (super bien rôdé) et un bleu noir contrôle qui tourne pas trop mal en 1v1.
Jouants en chacun pour soit, mon deck elf m'a permis trois victoires. Ensuite, mes deux deck contre eux m'ont valus deux victoires et une partie  où j'ai attaqué, les laissant à un point de vie, en n'attaquant pas avec une Sibylle (une 1/1 qui m'offrait la victoire) Arthur m'a laissé la victoire, Vincent s'est accroché donc je l'ai pas officiellement, mais jsuis content, en plus de m'être amusé, j'ai tout gagné x)Puis on a joué à Dota à trois, de minuit à midi '_'
Pour le nouvel an, je suis sorti, convié à quelques soirées, je ne voulais voir qu'une personne Towani, qui ne m'a pas invitée. Jsuis donc allé là où m'avais invité une ex, chez un des "gotik" parmis eux, des loques qui passent leur temps sur l'ordi et avec leurs pétards. Je leur en voudrais pas s'ils pouvaient parler d'autres choses que ces deux sujets... Enfin bref, leur première réaction fût de clasher, et je n'y a pas échappé, ça duré une heure, heure pendant laquelle, je me suis taté à attendre un bus et rentrer chez moi.
Finalement, je suis resté, jme suis fait enfumer la tronche, et j'ai glandé cinq heures sur un fauteuil prés du feu, une demie heure sur une balançoire et une heure dans les bras de différentes filles. Wala, six heures de socialisation...
La prochaine fois, je réfléchirais avant de sortir, en plus de m'embêter, je me fait embêter, vraiment, je l'ai eu mauvaise cette soirée perdue.
Seb m'a enfin envoyé un texto! Impersonnel, pour le nouvel an... Et n'a pas répondu à mon" j'éspére que tu vas bien", je crois qu'il faut que j'enterre ce que je rattachait à ce type.

Dernier point, le lycée. Oui, vous savez, cette entité que je fuis depuis quelques temps.
Dans mon lit, dans les Alpes (oui, parce que je suis parti pendant les vacances, si²), j'ai longuement pensé à mon retour au lycée, envoyant chier les dires foireux de Rousselot.
Si j'y retourne, je me réadapte, je retouche un stylo, je recotoie cette classe, ses cons, ses sympas, ses belles inconnues. Je retourne sur des programmes que je connais pas... Oui, mais je me force! Aprés tout, j'ai un bac à la fin de l'année, et je le réussirai pas sans en avoir les connaissances, mon expérience précédente en témoigne. Ou", mais je m'amuse bien sur mon pc, j'ai des objectifs, un peu de plaisir, pas des soirées à faire des dissertations bâcles pour être jugé comme l'égal de ces autres qui peuplent ma classe, pas de samedis matin à me lever pour des DS, des mercedis aprés midis pris, et puis même, pas de révisions imposés, pas de réveil impératif le matin...
Oui, mais il y a le bac... Le bac pour en faire quoi aprés? Reperdre un an à me demander quoi faire? Mais non, tu peux prendre ton pied en sciences humaines, psycho usw!
Ou reperdre pied... Quémander une chance de retour, refaire tant d'efforts comme cette année scolaire pour qu'ils ne servent à rien, "re trahir" ceux qui avaient eu fois en moi...
Je suis conscient de ne pas avoir de raisonnement objectif, ni même du recul, et aussi qu'exposer mon raisonnement est pas simple et probablement mal fait, mais il me semble que même si je réussirai à vous l'exposer comme tel, le non au lycée l'emporterait...

"Et maintenant, qu'est ce qu'on fait?"

En tout cas, bonne rentrée, ça je vous le souhaite, la bonne année, c'est des textos à utiliser, et des mots à dire...

Choix énième reflexion.

Le monde réel se définit par les choix, nombreux, omniprésents, dérisoires, primordiaux.
Tant qu'aucun choix n'est fait, tout reste possible, une infinité de suites pourraient se prolonger dans le futur vers lequel nous courrons inexorablement. Faire un choix, c'est se fermer des portes, mais c'est aussi le seul moyen de vivre le présent. Vais je aller lui parler? Pendant que je ne fais aucun choix, rien ne se passe. Allons bon, pour chercher la petite bête, vous me direz que nos regards peuvent se capter ou je ne sais quoi, mais je suppose que l'idée générale est cernée.
Malgré que ce blog me soit dédié, les propos de Towani me poussent à hésiter à parler de moi... Tant de puissance en cette entité de chaire, ce petit bout de fille paumé qui me torture et métamorphose mon quotidien...
Vui, donc moi. A droite et à gauche, on me dit que j'aurai pu être comédien, que le théâtre est fait pour moi. Mais je me refuse à y retourner. Tant qu'on me le dit, je le suis d'une certaine manière, je suis libre de m'imaginer dégager des émotions à un public imaginaire, partager un bonheur que je n'ai pas dans ce monde réel. Si je remet les pieds sur une scène, peut être découvrirais je des choses qui ne me plaisent pas...

On a souvent complimenté ma belle voie (écris joie, laspsus?), mais je ne la travail pas et quand je me confronte au dessus de l'autoroute à divers types musicaux, je comprend bien que je ne suis en rien doué, que certaines notes me sont inaccessibles, et puis que seraient ce des chansons sans sens, dont je ne serait pas l'auteur de la mélodie ou des paroles? Je me réfuie dans mon monde de rêve ou je suis capable du meilleur... Et quittes une fois de plus la réalité.

Jme souviens d'une fois en colonie, avant le collège, des parisiens chantaient (faux mais connaissaient les paroles) de musiques à la mode, je connaissais l'air, mais pas les paroles et je me suis senti con et fais semblant de ne pas connaître... Un souvenir comme un autre, mais à mon sens un nouveau moyen de m'exclure seul, par peur des autres, de leurs différences (et non de la mienne, étant pourtant minoritaire wtf?).

Ce fût ensuite en intégrant la communauté sk8/metal de quatriéme au collége, les putains d'internationaux péteux qui pigaient tout aux paroles françaises comme anglaises, et se la ramenais avec leurs riffs et accompagnements...

Un documentaire filé par Cadael disait "vous croyez que les jeunes vont s'intéresser à leur sort en politique? Non, ils vont acheter le nouveau single parce qu'on lui demande d'aimer la musique."
Victimes, trophés omniprésents des dirigeants du monde dans lequel je suis né, j'évolue, et je souffre.

Je me plain, je constate, mais assis sur ma chaise, filtrant des milliers d'informations par jour sur mon écran, je ne met plus les pieds dehors souvent, je me force pour prendre l'air une fois par jour... Je suis seul. Que ferais je d'amis? La question ne se pose pas, si je ne prend pas de nouvelles, je n'en ai aucune, pas un texto, pas une visite, je suis déscolarisé et mort.

Sinon, ça fais cinq jours que chui pas allé sur un site de cul, ça parait rien mais c'est énorme. Je prend peu de plaisir, l'intensité et la satisfaction que je trouvais dans mon jeu s'estompe, mais à mon habitude, je n'acharne sur des pots cassés.

ça fais maintenant dix jours ou une semaine que j'ai arrêté de faire mes pompes et tractions, plus encore que je n'ai plus enroulé mes bandes autour de mes poings pour ocir le sac de frappe, je me néglige, ça doit faire un moi que je ne me suis plus lavé les cheveux, deux ou trois semaines que je n'ai plus coupé mes ongles, dix jours que je ne me suis pas rasé... Je suis pas dans ce monde de trois douches par jour, je me sens sale, mais pas de crasse. Non, c'est ma solitude, mon être, ma vie qui me gêne, sans que je la déplore, elle me plait en étant incapable de ne pas de déranger. Un peu comme quand vous marchez avec de l'eau jusqu'au cous. Vous pouvez avancer, mais vous êtes gènes.

Pourtant, vendredi soir, jme suis fais draguer, deux filles se sont assises à côté de moi pour fumer une clope et on discutés, puis une (Alice jcrois) m'a demandé mon avis en voyant que je leur consacrait une oreille, aprés que je lui ai donné, nous avons discutés, puis elle m'a demandé mon orientation sexuelle avec délicatesse "t'es homosexuel toi, non?" ... Bah, non :/ Vu comme son  visage s'est illuminé quand je lui ai répondu, j'ai pris un air distant (pour qu'elle s'épuise à me courri aprés?) Et avant que je puisse enchainer sur un autre sujet, mes amis sont venus me trouver pour me dire qu'ils y allaient (ils ont une voiture et a trois heures du mat, il fait froid dehors, pesant une baise potentielle dont je n'avais pas spécialement envie et le confort, j'ai tranché).
Puis ça me changera de Towani où on s'embrasse et on baise dés le premier jour (enfin c'était pas tout à fait ça mais ça se vaut..). Peut être n'y aura t il rien, mais je n'ai rien à perdre, j'ai une invitation à la revoir dans une semaine...

Puis y'a une bouffeuse d'hommes qui m'a parlé aussi. Jl'appel comme ça parce que chaque semaine, c'est un nouveau mec qu'elle trainne. Sauf que jme souvien plus de son nom et que finalement, elle ne raconte rien d'intéressant (Towaniii inside, seigneur délivrez moi §).
Puis aussi, Anna m'a fais rire. Elle m'en voulait pour Towani et elle sais que je trouve une fille trés belle.. trés belle justement. Pendant qu'elle roulait des pelles à toute la boite, elle en a profité pour s'offrir ce luxe qui est de l'embrasser elle aussi. (malheureusement, elle a spoil, et elle embrasse mal) Elle est venue en sautillant vers moi pour m'annoncer que sa vengeance avait été trés agréable, héhé,c'est de bonne guerre.

M'en fou, moi je pex je stuff je rush et je sui tro 1 pgm...
Même dans ce monde je suis pas comblé, malgrés des amis virtuels en or que j'estime ne pas avoir à réciter. Ce sont sûrement des lévres mouillées, des bras chauds et un coups de hanche qui manquent, mais je n'en sais rien, étant donné que jusqu'a présent ça n'a été synonyme que de bouleversements dont j'ai mis un moment à me remettre (pour ceux dont j'en suis sorti...)

Bien entendu, ma petite vie n'a rien à voir aux ts de certains, aux profondes dépressions d'autres, mais elle est mienne et je trouverai hypocrite d'être heureux par comparaison à eux, qu'ils soient mes amis ou non. Ce qui ne m'empêche pas d'avoir une pensée pour deux d'entre eux qui traversent à nouveaux des ts difficils, bien que je ne puis leur offrir que mes yeux pour les lire...

lent long ennuie vite

"J'ai du me faire une raison"

En plus de ne savoir ce que je ressens, je suis pas même sur de pouvoir l'exprimer, que ce soit par des mots, images ou sons.
Plein de pistes s'offrent à moi quand je tend mon esprit vers la réflexion, puis comme si on écrasais une pédale d'accélérateur, je les perd, je les regard s'en aller, impuissant.

Aujourd'hui, j'ai vu ma dermato, mon traitement anti acnéique prend fin d'ici fin février. Enfin, peut être à dix neuf ans n'aurais je plus d'acné pour me défigurer. M'ayant vu torse nu, elle m'a posé une question qui la titillait à la suite de mes résultats d'analyse, je ne souffre d'aucune carence, mais c'est limite.
Jerry mais jvais vous donner les fourchettes de norme suivi de mes taux.

1.40-2.10 /1.35
0.45-1.55 /0.57
20-180 /56
Stout con mais la question m'a beaucoup fais sourire. Je n'ai pas ri, mais j'ai souri pendant dix bonnes minutes. Ste femme est douce efficace et à l'écoute, je suppose que je l'oublierai vite, mais elle m'a beaucoup aidé et m'aura marqué en bien, pour le moment au moins.
Aussi, elle m'a dit que j'étais beau et que je n'avais aucune raison de *n'as plus le mot exact* de... me fermer aux autres ou rester chez moi, une variante quoi.

Puis ce matin, la grand mére qui m'a expliqué que ma situation n'était pas durable, en fait, elle m'a simplement fais part de son anxiété, dont je n'avais aucunement besoin puis au bout d'une petite heures, je lui ai prié de sortir de ma chambre, jl'avais jamais fais, mais là c'était trop énervant.

Bawi, énervement, l'autre jour jme suis mis sous alcool, aprés tout, un petit coups dans le nez pour taper des mob, ça ne m'a jamais déplu, pour éviter de redescendre trop vite, un petit /away en x8 et puis wala.
Alors jcommence, et puis d'un coups, c'est ma connexion à internet qui se coupe. En temps normal je peste, mais là, bâillonner la violence qui ne demandais qu'a s'exprimer fût un de mes plus beaux exploits.

Hop là, j'écris exploits, jpense à une fille, punaise, je suis loin de ce que je voudrais me permettre d'être...

M'enfin bon Towani, ma belle, me manque beaucoup. Samedi déja, j'ai repris contact, un petit coups de téléphone, puis le lendemain, elle m'avait laissé des messages sur msn. depuis plus rien, alors aujourd'hui, j'ai prétexté le temps pour aller lui parler. Quelle ne fût pas sa réaction...
"et en quoi ça aurait changé ta vie ... ? ou même était intéressant ? :/"
"ça faiasit un moment que t'était pas venu me parler ebn engageant la conversation sur le plus gros cliché inintéressant, la météo"


Je me retiens souvent de lui parler, par espoir qu'elle vienne, peut être par peur de m'en prendre plein la tronche. Je doute que àa soit la seconde option, mais plus le temps passe moins j'en serai étonné.

Awi, puis j'ai mis pour 7millions en vente dans mon jeu (y)
Quand je regarde le chemin qu'il me reste à parcourir, ça n'est rien, mais quand je vois d'où je par, ça me motive un peu. Mais incapable de positiver, je me rend compte que ma petit fortune sera longue à acquérir, 3 millions proviennent d'objets peu demandés, et quatre d'un objet trés cher où il y a plus d'offre que de demande.

Je ne sais pas encore ce qu'il est rentable de faire, je cherche, enfin, je m'évade, m'impose d'autres questions que "pourquoi je contrôle si peu de choses dans ma vie?"

Puis en ce moment, j'ai la sensation que mon désir explose, un bond fulgurant en avant pour ce dernier, mais une régression sans précédant pour mon respect des filles. Jvais pas détailler, chui un peu gêné, mais le fait de me dire que ce qui me retiens n'est pas une barrière pour tous et toutes m'effraye.

"Nous nous sommes dis "putain elle est trop belle" Puis, quand l'a vu t'embrasse dans le coin dla salle fumeur..."


Je ne sais pas trop par où commencer, ça fais un moment que je n'ai rien écrit. Mes premières pensés vont à Laeti.
Laeti, une femme que j'ai rencontré il y a presque une année, peu avant Oxalis, jcrois que nous nous sommes rencontrés en Kimbo. Bref, elle m'a aidé à tenir pendant Oxalis, et depuis nous échangeons. Il se trouve que de son côté ça ne vas pas fort, et qu'après être arrête, elle reprend son poste demain. Enfin dans quelques heures. Un grand pas qu'elle fait, et je l'admire pour ça, entre autre.

Pour continuer mon ig, Derriere est arrivé au grade huit avant hier, jsuis à moins de mille points d'honneur du suivant, et comme ça fait trois jours que je n'ai pas perdu un affrontement, je pense que le neuf est jouable, ceci dit, le huitième est le plus grand grade auquel je suis parvenu. Je l'ai repris 136, il est presque 143, en deux semaines. Il a 90pvtons, plus (28x3) 84 que j'ai déja avancés à Metal. 200 000kamas de traques. Une jolie usine à distraction pour moi, un amusement fort en compétition quelque part, bien que mon build me donne l'impression d'être hors catégorie.
Clem a restuff chacun des membres de l'équipe, Radise y compris, un travail trés gros.
Il prévoie 30 captures pour permettre aux membres de l'équipe de parvenir à leur stuff final. Cette fois ci, je voudrais l'aider plus que je ne l'avait fais pour les captures d'avril. 3 tot de metal, trois autres des pvtons, ça fais dja un cinquième. Le chêne mou m'est largement jouable, resterai le tot que je n'ai toujours pas soloté.
A propos de soloter, bientot je donnerai vie aux cinq enutrofs. J'ai un peu réfléchi aux noms, Louise Ayumi et le vrai prénom de Towani, accompagnés de Syphilisse et un dernier gusse.

Ou bien des jeux de mot. Ou encore des pseudo mule lenomducompte-kamas où un autre démonstratif de richesse. Des noms de pierres précieuses?
Pour les préparer, je pense que Radise va soloter des donjons bouftou, trois quatre pour les premiers cercles de puissance, puis il y aura des blops royaux + les salles d'avant. des blops multi, pourquoi pas. On ajoutera des rasboules et des tyty que je pense faire à deux/trois jore Thoriop radise et cheuck, le soucis étant d'associer capture roxe et pm. le iop ne frappant pas eau, la présence de cheuck est acceptable, puis pourquoi pas droper?
Maxou m'avait parlé du donjon Frigost 1 pour xp, peut être aurais je le courage d'essayer.

Ce soir, je suis allé aider Clement pour un ty², ça faisait longtemps que je n'avait plus joué à ses côtés, c'est avec un grand plaisir que je l'ai retrouvé.

Je voudrais essayer un solotage de Bworker et de Kimbo dans un petit moment, mais je ne sais pas trop comment m'y prendre pour le ker, vu qu'il n'est plus blocable par un seul monstre.

_____

Vendredi soir, j'ai vu un ami, qui m'importe beaucoup, qui aprés un a de relation a rompu avec sa copine.  Amis en commun, lieux fréquentés de même, il ne veu pas la faire souffrir, et les évites donc. Jle comprend un peu. nous nous sommes donnés rendez vous à 2h du mat, le temps de manger, les bars et les boites pas trop cheres étaient fermés, puis (awi il avait bu) il est redescendu, nous sommes allés au cyber xD

3=>8h , on a joué à cod4 qui est bien passé, jlui ai fais partager mon univers sur Dofus.

Au passage, avec mes 199 chui passé pour un.. pas un dieu, mais tous les gosses de quatroze quinze ans étaient en adoration, ils voulaient que jles pl contre des euros.
Des gosses qui claquent autant de blé pour un jeu et qui sont dehors à cette heure, que font les parents? x3

_____

Vers huit heures, nous nous sommes donc séparés, puis retrouvés le soir, l'alcool était de mise, lui parler m'a vraiment fais du bien, on a fini la vodka. La vodka de Towani, ça m'a fais quelquechose de perdre ça, aussi...

Enfin, on s'en est mis plein de bidon, puis bouate powa. Où on a bu, encore...
Puis, vers minuit, son ex est arrivé, moment où il partait... ça alors.

Jme suis retrouvé avec Anna. Un inconnu m'a clashé "t'es moche" ou une variante, j'ai pas bien entendu. Ma première réaction fut de lui sourire, il avait pas grand chose pour lui non plus, mis à part son agressivité. Anna m'a immédiatement défendu "Je préférerai 100 fois coucher avec lui que avec toi!" et une fille Sushi jcrois (Gabrielle de son vrai nom il me semble) a immédiatement renchérit. Inutile de présicer qu'il a fermé sa gueule de la soirée. Quand à moi, j'ai sûrement rougit.
Pendant toute la soirée, j'ai pu voir un bon nombre de salopes. Anna a déploré mon célibat à de nombreuses reprises, m'a ressorti ton "t'es mignon pourtant" usw
Puis nous sommes sortis. Je m'étais assis sur une barrière, prés de la route, nous parlions, une voiture est arrivée, un peu vite, ne sachant pas si Sushi était alcoolisée, elle demeurait sur la route , je l'ai tirée vers moi. Aprés quoi, j'ai retiré mes mains, elle pas les siennes.

Puis jme suis fais piquer mon gibier potentiel, c'est plus le fait de me l'etre fais piquer qui m'a géné, parce qu'il y a plus... sans dire qu'elle est moche, j'ai d'autres préférences =D


_____


Depuis la nuit de vendredi au Cyber, j'ai vraiment le blues. Je suis carrément pas heureux,  (1-10 3) (nouvelle expérience, jauger mon état pour aller mieux, 1-10 = échelle, 3 en l'occurrence étant mon marqueur).

Jsais pas à quoi c'est du. Peut être le fait de rejouer à Cod4, ça m'a manqué, le manque de sommeil sinon?

Jsuis tombé sur un article d'une "études récente toussa" sur le boneur. D'aprés les résultats, laisser notre esprit vagabonder est source de tristesse, étant donné que ça laisse place à la nostalgie, aux regrets/remords, nous situer dans le monde serait source de tristesse.
D'aprés eux, le sport, les discussions "sérieuses" ou "profondes" seraient, avec les rapports sexuels, les seules activités permettant d'être heureux.
La télé et une autre occupation qui m'échappe sont des activités neutres.

Incapable de dormir la nuit précédente aussi, je l'ai passée devant la télé. jsuis horrifié par les conneries et émissions sans interet qu'ils passent la nuit. Jme demande si c'est pas pire que le jour. Quoi qu'il en soit, jsuis resté presque deux heures sur le canapé avant de retourner dans mon lit, pour repasser une heure à tourner virer.

J'avais prévues plein de choses ce matin!

Aller à la fnac pour m'occuper des écouteurs de mon ipod qui grésillent trop,
Puis aller à la zone commerciale, Decathlon=> bandes pour la frappe, ensuite Carrouf => steack pour faire des hamburgeurs, alcools, parce qu'en ville c'est cher, pourquoi pas des gateaux pour éspérer trouver une satifaction? Puis comme chui dans le coin, voir Seb?

______

Je me fais de vingt cinq à cinquantes minutes de frappe par soirs, l'intensité de mes coups se voit croître. Jfais aussi 25² pompes et 8x3 tractions. Mais je n'ai pas l'impression d'être plus... enfin, à défaut d'être maigre, jpourrais être maigre. Mais jtrouve que j'ai pas mal de ventre, enfin, ça reste ridicule, mais ça demeure. Je m'accroche pour assurer ce rituel 5 à 6 fois par semaine (pas les soirs ou je rentre à 4heures du mat quoi) par rapport a  l'étude, je ne veux plus être triste plus de quarante pourcent de mon temps.

____

J'ai repensé à retourner au lycée, mais sans succes, il me manque quelque chose, mais j'y suis plus proche que passé un temps. Ceci dit, je préfére mon ig, boucler le tyty me déplais moins qu'aller en cours pour le moment. Mes parents me laisseraient me lasser de mon temps de jeu, je pense que le retour au lycée serait plus rapide. Mais ils brident de maniére à ce que je ne puisse jouer que de la fin de mes cours à 21... Jvais choper une carte wifi je sens, tant pis pour leurs espoirs de merde. Une gégére de plus.

Ah, je dis parce que la situation avec Towani me parrait étrange. Elle était venue me confier sa tristesse. ("Tu vas pas voir ton copain? (:" comme me l'a conseillé Laeti) et aprés avoir évoqué le suicide, mes cons de vieux ont continués à me couper le net.

Manque de chance, elle avait cassé son téléphone, et supprimé son fb.
A la suite de quoi, j'ai passé cinq jours sans nouvelles. Jsuis allé en prendre et j'ai eu droit à une de ses plus belles phrases

"oui mais désolée je peux pas parlé je vais chez mon copain là :$"

Puis plus rien durant quatre jours. J'ai réussi à lui extirper des nouvelles à nouveau. Elle avait rompu avec son copain (ce qui ne m'a pas réconforté, ni même compensé la haine que j'ai ressenti les jours auravent), mais qu'elle ne souhaitait pas parler.

Depuis, j'ai vu qu'elle avait refais un fb avec 15amis, qu'elle a désactivé depuis il me semble. Mais sur son mur aucune activité, jl'ai vue deux fois sur msn, jsais pas du tout ce qui se passe pour elle. Jpourrais en profiter pour me changer les idées. Mais bon, j'aurai plus rien à écrire ;)

J'ai finis par échouer et me retrouver entourés de gens qui draguent en parlant voitures et moto, pire, qui s'en servent pour draguer.

Même les filles sont violentes, dans des exces différents, sexe, drogues et complexes, qui choississent de s'enfermer dans un monde où se réfugier. Enfin, pour ce dernier point il s'agit plus de jalousie que d'autre chose.

J'ai perdu mon monde calme, ça taunt sur les forums, rage dans le jeu, un à un mes amis partent ou simplement me quittent.

Marchant dans la rue il y a vingt minutes, j'avais plein de choses à dire, mais là, je n'ai plus envie d'écrire de bouger. Je voudrais me rouler en boule sous ma couette et sentir la douce présence d'une amie.
Tien, ça mfais penser, j'ai refusé d'embrasser des filles ce soir, suite à une discussion de quelques semaines. Et à un moment, Anna a pris un foulard et me l'a mis sur le visage, bouche y compris, et m'a embrassé,enfin, à travers le foulard, mais ses lévres chaudes se sont démarqués. Que dire? Surement rien, mais merde. ça ne représente donc plus rien un baiser?

ça me renvoie à un brouillon d'Aout :
"Comment séduire si les filles n'ont besoin de nous que pour leur égo? Elles se smack facilement, se roulent des pelles sans difficultés, se font des calins h24, se tripotent, se testent.
Elles n'ont plus besoin de ce qu'elles ont. Les garçons ne peuvent que céder aux propositions. La solution serait que les garçons ne cédent pas, mais pour ma part je suis poussé dans une telle situation de manque que lorsque je refuse, c'est avec une grande difficulté, alors ceux qui veulent plaire plus que moi, je ne peux pas compter sur eux.
Ainsi, nous sommes maitrisés, elles gardent main mise sur le relations intersexes.
Nous sommes des soumis."

Je voudrais ne pas être un objet sexuel. Mais refuserais je cet honneur?

_____

J'ai envie de partager. Mais pas n'importe quoi avec n'importe qui. Enfin, une belle inconnue à toujours son charme, mais par exemple, deux filles se sont frottés à moi sur la piste de dance, ça ne m'a pas même exité de sentir leur entre-jambes brulant... Ai je perdu ma part animale? En tout cas, rien ne vaut à mes yeux une intime étreinte pour inviter à l'éveil.

Depuis trois jours, les compliments des filles fusent, je ne comprend pas vraiment d'où ça vien, pourquoi ce changement soudain?

______

Lorsque je frappe la nuit, mon corps chauffe à une vitesse éffarente, je le vois lorsque je m'arrétes et que mon corps fume, mes expirations sont presques palpables. Et c'est à ce moment là que je dois prendre froid, malgrés mon pull. C'est ce qui me parrait le plus logique en tout cas.

________

Je me sens différent des autres, je ne vais pas le cacher, puis ça doit se voir à travers mes écrits. Lorsqu'ils sont "indisposés" ou incapables de se prendre la tête (réfléchir j'appel ça), il est clair qu'une fracture est visible. Lorsqu'ils se baladent à moitié nus pour attirer, se tatouent, se percent, c'est qu'a moitié pour eux, leur bonheur n'est que par comparaison, et il suffit qu'un autre est mieux pour qu'ils s'écroulent. Dur de me sentir si proche de ces humains si proches de l'animal que chaque fois je repousse.

_____

"Laissez vous surprendre"
Oué, aujourd'hui, Seb est arrivé avec vingt minutes d'avance, wahou!
Aujourd'hui, une fille hétéro et celibataire m'a promis de dormir chez moi demain soir!
Aujourd'hui Clem a chopé un keylog, le stopant net dans sa course, Sam avec. Wahou!

Je cherche à me proposer un systéme non ritualisé pour Towani, mais en fait, la semaine qu'on nous impose est déja ritualisée, les mêmes cours aux mêmes moments, 21h plus d'internet, deux jours de week end, psy lundi, Prime mardi, psycho mercredi, pvp le jeudi, psy vendredi, sun samedi, pvp dimanche.

Et on es repartis!

Au pire, je lui offrirait mon samedi et dimanche, voire le mercredi aprem, mais ça resterai un rituel. Prévisible, sans surprises...

ça me.. me fais quelque chose de ne pas avoir ma chance et de ne pouvoir offrir ce que je ressens.

Jvais tuer quelques soldats puis j'irai dormir, il commence à être temps