Contrôle .

21.05.2010

Contrôle .

Pourquoi vouloir tout contrôler , quel-qu'en soit le prix ?
Ne pas accepter que les événements puissent poursuivre leur inexorable cours sans que nous ne puissions mot dire ?
Peut être est ce une forme de fatalisme trop faible , ou une place pour l'espoir plus que suffisante ?
Quoi qu'il en soit , le ratio actions 'maitrsisés'/ le reste est assez faible pour conduire à une tristesse exagéré pour une grande partie des déceptions de la vie et une maigre réjouissance en cas de bonne tourne d'un événement .
On arrive à une situation de frustration , de refoulement de ces choses que l'on ne peut expliquer , c'est vrai , comment ça peut se faire que le monde puisse tourner sans nous alors que notre cercle proche plie en fonction de nos désirs ? Pourquoi ne suffit il pas de faire des pieds et des mains pour avoir un hélicoptère alors que ça suffisait pour avoir une glace ?

Mon désir de contrôle serait lié à une évolution (non contrôlée holaule) trop rapide de ma perception des 'autres' ? Les parents , la famille , l'école , la ville , le pays , le monde ? (à noter que j'en oublie , la région , les amis toussa²)

Jvais me recentrer sur moi même en tenant compte de ça , je vais encore vous bassiner avec ma Louise , (la mienne oué tavu) , J'ai commencé avec une forme de contrôle , j'aurai pu être de marbre face à ses avances , la repousser quand elle est venue à moi , il se trouve que ça ne m'est pas venu à l'esprit , qu'en fait je n'ai rien contrôlé , c'était plus ue question de pulsions , mais j'ai ici la sensation de contrôle ... Étrange , non?

Bref , Et sur la rupture , j'ai rien contrôlé , elle a rompu dans son coin , Je sais que c'est ça une rupture , mais non , putain de bordel de merde, elle peu pas me jeter ainsi :s J'ai eu ma glace , mais je veux pas qu'elle tombe par terre n.n

Putain mais ça n'a presque rien à voir avec le sujet mais ça me fais du bien d'encore en parler ... J'en ai marre , neuf longs mois que j'essaie de retirer cette épine de mon coeur et qu'à chaque tentative d'extraction , elle s'y renfonce ... Y suis je pour quelque chose ? Indubitablement . Pourquoi ? ça ...

'Si tu désires quelque chose plus fort que les autres , tu l'auras .'
Je n'ai que dix huit ans , cependant , je pense que cette phrase est nulle , en ce ses ou la vie ne dépend pas des autres , je suis certain (holaule espoir) qu'on peu faire sans eux ... Et , que nous évoluons tous de manière différente et en une situation donnée , nous ne sommes pas à armes égales et le désir est alors vain ...

Sinon , revenons en au contrôle , il est impossible , pour nous même , en nous même , on ne peu contrôler son désir , Descartes parlait de museler de désir , il s'est lourdement fourvoyé , de même pour les pulsions , les épicuriens maîtrisaient la douleur , une maîtrise réservé à un petit cercle de privilégiés , mais dans ce qui nous est offert à vivre chaque jours , on se retrouve une goûte d'eau semblables aux autres dans le ruisseau , qui inexorablement poursuis son cours , entre les deux rives qui ne bougeront jamais à moins que les gouttes d'eaux soient assez nombreuses pour faire un fleuve , mais je m'égare n.n'

Et donc voila , je cherche à maîtriser , alors que je suis incapable de me maîtriser au fond de moi , pourquoi je ne puis m'empêcher de réfléchir , que sont ces interrogations auxquelles je fais face , sans être capable d'apporter des questions ? Parfois une réponse se trouve , entre deux réponses , vingt questions nouvelles ont vu le jour , et s'entassent dans la fausse commune des questions en attente de réponses ... Comment résoudre ces 'mystéres' sans fatalisme ?

Pfiou , dûr dûr ...