Deux semaines que je n'ai rien écris..
Je parle peu, je ne trouve rien à dire.
C'est beau les pink floyd.
Mercredi prochain, je quitte le domicile de mes parents.
Je l'ai appris hier, et ce matin, je suis allé voir ma "famille d'acceuil".
Le cmp me parle dja de reprendre des études. La ba, j'ai vu une vie sans ordi, avec des gens différents. Anecdote, mais je ne m'attendais pas à avoir des Algériens qui m'acceuillent.
... Avant d'entrer dans la maison, une bagnole garée avec un bitonio croissant de lune/ étoile rouge... Enfin, c'est la vie. jusqu'à quand tiendrais je...
Comment tiendrais je..
Je me projette dja plus dans l'avenir, enfin, assez pour ne pas avoir du tout envie d'y aller, je ne vois rien pour moi là ba.
Je passe mes derniers jours sur le pc comme si c'étaient les derniers. 6mois sans Clem, et Clem sans moi, ma guilde mes amis, mes projets. ..
J'ai passé deux semaines de rush, sans gros moments pour moi.
M'enfin, j'ai revu Ayumi888, rien que elle, et moi.
Elle ne sait pas que dans six jours je ne serais plus là. Towani ne sais pas du tout que je partirai.
Quelle place pour le respect dans le désir?
Qu'est le respect?
Jregarde mes touches noires, ces lettres blanches partiellement effacées... Bientot, il n'en sera rien.
J'ai repris les pompes et tractions la semaine derniére, je crois.
Une fois, j'étais assis bizarrement sur mon siége (j'aime ça) et en me relevant, ma soeur à remarqué une marque sur mon ventre( torse nue inside) ce qui m'a immédiatement fait stresser ( aime pas ce mot )mais jsuis lent à la détente...
Ceux du cmp de par mon mutisme me prennent pour un débile je crois, ils me répétent cinq fois la même chose, d'un ton calme, ça m'énerve.
Oué donc Towani, même cinéma que pour Lou. Jpense à elle, sans forcément la désirer, mais la revoir changerait il la donne?
J'ai passé deux semaines dans l'attente de la confirmation de la famille d'acceuil. Sans nouvelles, et du jour au lendemain, l'attente se mue en une autre attente, mais avec un fin.
La fin de mon chemin, la vrai, le boul versement, que je ne veux pas, que j'ai voulu, mais que je ne veux plus.
Je ne sais pas si ce que je cherche c'est la rôle d'une femme( ou fille, jle sens l'entre deux périodes là )ou d'une mère.
Je voudrais bien être avec elle, une caresse douce sur le visage, un enlacement, une paix, une tranquillité, puis là, jsuis assez triste pour même pas avoir envie de niquer en prime, juste me rouler en boule , me faire tout petit et me nicher contre elle.
Cette elle qui n'existe pas, dont la fonction n'intéresse personne.
L'amour est égoïste, on veu l'autre. Hop, jretourne à la problématique lancé plus haut.
Et si l'autre ne veux pas de nous? Est ce museler son désir pour respecter son choix?
Est ce se forcer pour faire plaisir? Est ce prendre sur soit de manière intéressée? ...
J'en ai d'autres, sur ce monde que je ne connais pas, plus, peu...
Série questions => contrôle
Pourquoi vouloir garder le contrôle?
Qu'est ce qu'implique le contrôle? Et sa perte?
Est ce présenter ses excuses qui gène? Perdre le contrôle de soit?
Est l'image renvoyée aux autre?
Pourquoi la surprise ne peut être que négative?
Pourquoi tout imprévu ne peut il être bon?
Pourquoi "j'ai un truc à te dire" ne peut être qu'un blame?
Spleen?
