Toute mon ame est au bord de mes lévres si bien que je n'arrive pas à établir le contact avec ceux que j'aime
J'aimerai savoir me servir de tous les outils vulgarisés qui pourraient m'aider à exprimer ce que je perçoit, dessiner nos rêves, rendre l'éphémère imaginaire concret, le dénaturer, enfoncer un pieu dans l'aile de la libellule pour la voir de plus prés.
Mais, comment exprimer les sentiments? ces choses que nous ressentons et qu'aucune couleur, aucune forme ne peu retranscrire. La tristesse serait une tache d'encre noir?
La joie un feu d'artifice vert?
Samedi, un type m'a entamé la discussion, jsuis resté distant, ce qui deviens mon habitude. Que il faisait de la programmation en C++, que il était 4éme mondial à UT, que machin...
De quoi suis je fier?
Que suis je devenu? Où ai je flanché?
Pourquoi la conscience? Je voulais de l'importance, des trophées, j'ai eu ma période, j'étais cool. Et puis... bouleversement, prise de recul et là...
Pour une prise de recule, elle a été sympa, lente mais importante, petit à petit l'oiseau fait son nid. C'est un fort que j'ai fait, et je m'en suis rendu prisonnier. Encore que la métaphore ne me conviens pas, je verrais plutot quelque chose dans les nuages, plus sur terre, du recul...
"Je vous tourne le dos, je suis déja loin" Et non, c'est ça le pire, je me retourne constament, et ne me tien pas à mes décisions, elles ne sont pas irrévocables...
Et du coups, je me plante, et plus d'une fois, sur des situations similaires pourtant, la même personne, les mêmes émotions, les mêmes conneries, et ça ne m'empêchera pas de recommettre ma bêtise.
Est ce que prendre l'air, me poser loin de mes "responsabilités" me permettra de voir différemment les choses? Oh, non bien sur, jamais je ne retrouverai mon bien être du à ce qui est désigné par le mot 'innocence', mais ça ne m'empêche pas de courir aprés.
Mais, me reconnecter avec la réalité, est ce mon désir? Comprendre la réalité alors? L'accepter seulement?
Saphi me disait 'j'aimerais bien te savoir heureux et épanoui'
Elle pense que si je panique, c'est parce que j'ai utilisé tous les mots et qu'ils n'apportent (plus?) rien.
Et dans la discussion, je lui proposais des solutions pour reprendre confiance en elle. J'étais loin de me douter de ce que je prendrais, quelques heures ensuite dans la gueule.
Puis je m'emmerde à revoir des choses, sûrement ai je l'espoir de les changer, mais suis je assez fort pour refaire le passé? Les pragmatiques savent que non. Je n'ai aps dépassé le stade de la question je pense.
Je m'en pose encore une. Qui rejoint le passage trophées.
La normalité est bannie de mon quotidien, pourtant, je cherche des prises auxquelles m'agripper, hélas sans succès.
Zut, j'arrive pas à m'exprimer, encore.
Jvais faire un parallèle. Y'a une situation où je suis bloqué, j'hésite, je ne fais aps les bons choix, le temps passe, et... J'échoue, alors évidement, jsuis toujours à temps de recommencer. Refaire sans cesse la même chose pour enfin, la faire correctement.
Sûrement est ce un caprice, mais réussir de premier coups, bien que ça ne soit pas constructif est plaisant.
Dans le jeu, j'aime les choses simples, peu de prérequis de concentration, facilité, et gains.
Qu'en est il de la vrai vie?
Non, je me suis égaré, le voulais en venir là. à cette question qui est revenue à la charge, au même moment que des mots de Towani.
Quelle place à la relation dans ma vie?
J'ai mes parents ensembles, je suis seul. Je suis seul, mais c'est dans le sens couple que j'aborde le sujet. Qu'est ce que j'attend d'une relation ou d'une partenaire?
Quels souvenirs en ai je? Alors, la derniére : Lou qui changeais d'univers, jl'ai épaulée, l'autre non offi qui était paumée et que j'ai réconforté, est ce ça que je veux? Entendre parler, faire l'oreille attentive et compréhensive?
Y'a un adage sur la patience qui dit qu'a trop chercher, on ne trouve plus, enfin, pas la loie de Murphy, maisqu'il faut laisser, parfois les choses venir à nous, et que tirer les plans sur la comete est inutile.
Pourquoi suis je incapable de prendre du recul à nouveau et accepter ça?
Peut être derrière les nuages, n'y a t il plus assez d'oxygène, et il fait froid...
Hop là, texte de cette nuit, mais une fois que j'ai éteind mon ordi, j'ai trouvé une autre manière d'exprimer ça.
Plusieurs mois durant, j'ai attendu une fille que j'ai sûrement aimé, une fille qui m'avait aidé à tenir et sans qui, par faiblesse, flemme ou autre chose, je ne me suis pas autorisé à rester debout, elle n'est jamais revenue, j'ai sombré.
Là je manque de recul, mais on me dis que je coule, à nouveau, y a t il un parallèle à établir? Ma clairvoyance ne me suffit elle pas à m'en sortir? :3
