Aujourd'hui, je me suis rendu compte que j'avais deux profils de contacts dominants: ceux bourrés de tunes qui parlent anglais et font leurs études au canada et ceux plus à même d'apprécier la vie, jonglants et dansant qui sortent plusieurs du département dans la même semaine.
En fait ils ne sont absolument pas des majorité, la majorité est « normale » et transparente.
Forcément, étudier, construire un avenir fondé sur des diplômes billingues, ça en jete. Remarque, je n'ai pas besoin de ça pour être impressionné. Des simples diplomes, parfois une forme d'engagement suffit à elle seule à me mettre mal à l'aise. En soit ça n'est rien, mais ça me renvoie à mes difficultés incompréhensibles et plus le temps passe, moins je parvient à fouiller.
Pourquoi, comment, depuis quand ?
J'ai toujours été ainsi. Petit aux sports de combat, d'affrontement, je me tortillais comme une araignée, ne prennant aucun coups mais n'en donnant aucun. C'est ma personnalité qui poserai probléme ?
Est ce une hyper féminisation ? Un simple manque de cran ? Aprés tout, je ne dis presque jamais ce que je pense. J'ai effacé mon avis, je me moule sans difficultés et ne m'engage pas.
Un peu comme un double personnalité. Ce qui n'était qu'un masque, qu'une ombre m'éclipse désormais. Tellement de temps passé à l'ombre que j'en ai oublié mes couleurs.
Pourquoi retrouver ma volonté ? Comment ? Comment m'y tenir ? J'ai vraiment l'impression d'être un pécheur à main nue alors que les cannes à péche sont partout, je m'évertue à regarder l'eau, caressant parfois sa surface du dos d'un doigt. Alors si tenté que je ferais un poisson, il me glisserai aussitôt des mains et je me serai simplement fait une frayeur.
Je me suis toujours forcé à être parfait, autant que faire se peut. Répondre à un idéal plus ou moins opportuniste. Distant, diplomate et double personnalité surtout.
Une ligne de conduite sale, ironique non ?
Quoi qu'il en soit c'est l'impression qu'aujourd'hui j'ai de moi. Non pas que je me reconnaissance pas dans le comportement (dans le sens où c'est mon corps, mais ne me semble pas être l'expression de ma personne), simplement c'est comme se réveiller un matin avec une coupe de cheveux différente, on ne l'a pas vue venir.
Je pense que je n'accepte pas de pouvoir être responsable de ce que j'ai construit pour moi.
Capable de me lever les matins, pas necessaire à l'heure où je voudrais, mais j'arrive à destination dans les eaux. C'est ma maniére de petit garçon de repousser l'infini des limites, de tester. Eux, moi, le possible.
Dans un sens, j'ai retrouvé (mais jvais le reprendre, pas de soucis pour ça) le peu de confiance que j'avais égaré concernant les réveils et la ponctualité. Il reste ma capacité de concentration, de synthése, d'expression... C'est vraiment bête de me retenir moi même, d'entraver la reprise d'études alors que ça ne me coûterai rien. Au pire je n'aurai plus aucun doute sur mon incapacité à me remettre dans le grand bain. Au mieux je me remettrais dans le grand bain... Et quoi putain ? Et je me lancerai dans d'autres études pour tenir à distance ce qui m'apparait comme la vie adulte.
Probablement ai je un soucis avec ça. Je me souviens d'une nana au primaire qui faisait la garderie et révisais ses épreuses de Bac'. Le temps passant, je suis arrivé au Bac puis ai réalisé que j'y étais aussi, je n'avais plus 7ans. Puis je m'y suis soustrait. Pourquoi ? Je n'ai pas souvenir d'une angoisse liée, mais maintenant que j'ai mon rythme, que je ne me soucis que très peu de l'avenir, je suis moins angoissé. Pas plus heureux, l'oisiveté me plais mais ne me convient pas.
J'aime bien préparer les périodes. Chercher le plus intéressant, avec des contraintes diverses. Le plus rapide, le plus efficace, le moins cher ect ect
Mais si j'aime ça, suis je prêt à pousser le plaisir pour me faire diplômer, me normaliser, me faire juger pour correspondre à un langage universel ?
« -j'aimerai ne jamais partir
-
qu'est ce qui te force à partir ? »
Alors que considére ma maniére de vivre proche de celle de l'homme de cromagnon qui ne se souciait pas du lendemain, je me rend compte que je ne ^prend aucun risque.
Etrange précepte que d'éviter les risques. Ça me fait penser à une blague.
Un typé débarque chez son médecin, lui demandant s'il mourrerait tard. Le docteur le questionne, aux sujets de la drogue, de l'alcool, du tabac, pour chacun le type dit que non. Alors le docteur lui demande quel interet il aurait à vivre vieux.
C'est tout à fait moi. Enfin, mon hygéne de vie n'est pas top, mais sur les questions de santé 'spectaculaires' je suis inflexible. Ce qui est absurde étant donné mon régime alimentaire.
C'est du même ressort que faire l'écureuil, amasser les noisettes et glands. Il arrivera un moment où il en aura plus qu'il ne lui est possible de manger mais continuera à les stocker.
