Chasser le froid qui inlassablement revient.
Plus le temps passe plus je me découvre incapable d'accepter et de m'adapter. Je ne cherche qu'à moduler mon environnement pour qu'il ne me gène pas.
Pire, je vise à ne le faire qu'une fois et que le changement reste en place.
Mais devant le cycle des saisons, des journées ou des horloges (lol téma à quel niveau je hausse les cadrans) nous n'avons aucune force si ça n'est mettre en place des artifices permettant de les « ignorer ».
Dans un sens s'adapter c'est se faire moduler par ces cycles éternels.
Incapables d'empécher la mer de recouvrir nos chateaux de sables, ou bien on apprend à en faire des sous marins, ou alors on les fais plus loin de l'eau. Ou encore on apprend à supporter notre impuissance face à l'eau.
Et j'en suis incapable. Ça m'énerve, je me dis qu'il y avait la possibilité d'éviter ça.
Enfin, je vois surtout que je me dis plein de choses et n'en fait aucune.
J'ai perdu la confiance qu'en moi j'avais. Est ce parce que je ne suis plus dans un groupe ? (classe, amis) Parce que je ne me rassure plus en draguant ? Parce que je ne me vois aucun savoir faire ou encore parce qu'à trop fuir la panique de ma situation, je découvre que je m'y suis enfoncé encore plus loin ? Tel le veau affolé qui s'est paumé au centre de la foret avec aucune idée de comment sortir de ce sombre bois.
J'ai la naiveté de croire qu'une fois le déménagement à venir effectué, les choses changerons.
L'idée de devoir être jugé par un jury, un prof ou je ne sais quoi me déplais.
J'aime faire ce que je fais sans avoir de comptes à rendre. Peut être une forme de production avec revente via site internet. Encore que si le site n'est pas de nous, y'a un staffeux du site à convaincre et la comm' à négocier, des comptes à rendre.
