Le blog de Romain B

A ma plus grande surprise, l'écone d'informatique qui n'est pas une école m'a fait savoir que j'étais retenu pour la suite.

Aprés une série d'évuations, 4 000 personnes sont retenues pour 4 intenses semaines d'apprentissage ayant pour objectif de faire craquer les individus ou du moins les pousser dans leurs derniers retranchements pour en sélectionner les meilleurs.

Si je n'ai aucune certitude c'est parce que ces meilleurs sont à mettre entre guillements. En effet, ce ne sont pas des tronches qui sont recherchées mais des éleves capables de travailler en groupe pour produire un meilleur résultat sur un sujet donné. Meilleur par rapport à quoi ? Par rapport au fruit de réflexions issus d'un unique cerveau isolé.

L'idée est donc d'être réception aux émulations et savoir profiter de la synergie.

Finalement c'est probablement encore plus flippant. Comment savoir si nous sommes ou non performants dans ce domaine ?

D'ailleurs, en cherchant sur le forum dédié, j'ai lu d'un officiel qu'il y avait un classement (blabla des personnes très bien classées blabla). Apriori je suis dans les 400 premiers étant donné qu'au moment où j'ai pu prévisualiser les inscriptions, seules 300places étaient prises.

Mais une chose est certaine, ce classement n'est pas pertinent. En effet, nos facultés individuelles mais surtout collectives sont à prendre en compte, et pour les deuxièmes, il n'y a eu aucune évaluation.

Avec les évaluations déjà passées, je sais sur quoi m’entraîner pour la partie individuelle. Il me reste aussi la possibilité de faire bêtement travailler ma mémoire en m’entraînant à apprendre, ou à plus court terme, à retenir 5minutes.

Pour tout ce qui est groupe, le plus simple serait d'aussi refaire les exercices... Mais avec une personne !

Il s'agit ici de préparation conventionelle.

Mais étant donné qu'il s'agit d'une période « courte » et intense, quelques conseils visent à privilégier, pour ne pas dire profiter, le sommeil, le repos et la nourriture saine.

C'est assez amusant de constater que j'attends des recommandations d'inconnus pour me soucier de mon hygiène de vie.

Du coups, je vais filer chez mes parents pour profiter de l'air moins pollué qu'à Paris, de la mer et du soleil. Du calme, de l'espace et des plats équilibrés !

Bref, vraiment l'image du rechargement de batteries.

Ensuite, une fois sur place, beaucoup d'eau, des pompes le matin, un fruit par jour et...

'le plan est fait pour ne pas être respecté'... Me disais bien aussi.

Mais l'idée est là. J'ai aussi pensé au sommeil polyphasique. C'est un investissement risqué dans le sens où il faut me préparer avant et probablement me ré adapter aprés.

Quoi qu'il en soit, j'y songe mais pas sérieusement.

Je suis angoissé par :

L'anglais à apprendre

La sollicitation de la mémoire à court terme

La sollicitation de la mémoire à long terme

Ma capacité de travail

Ma capacité de concentration

Ma motivation

Ma capacité à travailler en groupe

Ma capacité d'organisation

Ma gestion du stress

J'ai vraiment pas l'impression de correspondre à ce qui est recherché.

Sans être bête, je ne suis pas un bosseur. Je suis un féniant qui utilise ses ressources dans l'unique but de me simplifier les taches essentielles.

Concernant la motivation, je pense me mentir. Comme j'ai pu le faire dans un autre domaine.

C'est réducteur de présenter ainsi les choses, probablement autant mystique qu'infondé mais bon.

Je me suis essayé à choper dla gonzesse en n'étant pas sûr de moi et ça n'a pas fonctionné. Je me suis dit que finalement, l’assurance ne concernait que nous. Aussi, simuler de l'assurance pour créer son illusion aux yeux des autres a été essayé. Succesfoule.

J'ai toujours été très sincère avec moi (super phrase ridicule) en ce qui concerne mes études et mes choix. Les résultats ont toujours été linéaires et n'ont pas décollés du néan.

On peut aussi se dire que c'est pareil pour le boulot. Quand on a conscience qu'on fait un taff de merde, c'est long. Quand on l'oublie le temps que ça passe, c'est moins long.

C'est sale, peut on dire que la fin justifie les moyens ?

Il y a deux semaines, ma tante m'a parlé d'une école d'informatique gratuite et ouverte au grand public. Cool.

Pour ma conscience plus que pour satisfaire ma curiositée endormie, j'ai jeté un œil.

Ils cherchent des génies, ne demandent pas le Bac...

Il se trouve qu'à la fin des 3 à 5 années d'études, aucun diplôme d'état est reconnu, mais le savoir faire n'a pas besoin de diplôme, il serait prétentieux d'affirmer que ce savoir faire peut le passer de diplôme mais je le pense.

C'est plus que ma curiosité qui s'est réveillée alors, c'est ma motivation.

Je me suis précipité sur ce qui est apparu comme une chance inespéré, une rencontre.

Une coïncidence, l'école aurait pu se lancer à n'importe quel moment, n'importe quelle année, mais il a fallut que son 'recrutement' se fasse pendant le cours laps de temps où j'y étais, parmis l'infinité de la vie (sisi).

Je ne vais pas fonder ma motivation là dessus, ça manquerai de logique.

Il y a plusieurs phases :

passer des évaluations, être invité à l'overdose et être retenu suite à l'overdose.

Pour la premiére étape, il n'y a pas un nombre de places limités, ensuite 4 000 et au final 1 000.

Enfin, je me suis remué, j'essaie de faire mon possible pour ré-apprendre à apprendre.

Si je ne suis pas retenu, direction l'angleterre où j'ai bon espoir de me motiver à maîtriser la langue ! Donc on retrouve l'apprentissage, mon investissement sera pleinement utile !

Mais mon principal problème reste la continuité. J'ai envie très intensément de me lancer dans une chose X, mais il y a trop souvent un délais, un temps de battement, période durant laquelle ma motivation s'estompe ou se volatilise complètement.

Je n'ai plus qu'à espérer être capable de la raviver au moment opportun ou à ce qu'elle revienne de nulle part.

Je voudrais me lancer dans des propos réfléchis.

Ma la seule chose qui me vient..

Quand tu seras capable d'écraser, de laisser derriére toi ce que tu as accomplis, alors tu seras un homme.

La sitation exacte je l'ai pas en tête. Je vois tout à faire mon entreprise virtuelle dans ce que j'ai pu accomplir.

Je n'ai rien d'autre et même ça n'est pas à moi.

Ma quête inconnue vise t elle à devenir un homme? Tout arréter est autre chose qu'une fuite?

Je ne vois que ça. Arréter voudrait dire que je n'ai pas su doser. De toute évidence c'est le cas.

Je n'ai rien, je n'entreprend rien. Que suis je. Une quête identitaire, voila une chouette idée!

Qui suis je, que puis je, que deviendrais, qu'est ce que je veus devenir, qui veux je devenir.

Et voila, je m'enferme dans des lignes pour ne pas me confronter ce que je peux et ce que je pense pouvoir.

Du téatre, du spectacle, de la comédie. Des émotions, mais surtout une mise en avant de sois.

Je ne suis rien, nulle part, du vent, du vide.

Des obligations que je fuis, je m'efface je ne suis rien.

Je n'ai pas de priorité. Si mais pas les bonnes.

Alors forcément, il me semble être difficile d'éspérer que je réussisses à organiser mes priorités différement. Bien entendu, éspérer sans agir ne méne à rien et il y a un moment que je ne m'en suis pas remis aux interventions divines alors...

Quoi changer, pourquoi le changer... Comment je suppose que ça n'est pas le principal.

Je suppose que changer mon quotidient

Dans quelle mesure des généralité exacerbés peuvent elles nous faire réagir. Dés qu'une généralité est utilisée, je me dis que c'est une exagération et que ça n'a rien à m'apporter. Peut être est ce une erreur. En tout cas le fait étant que ça n'aurait pas pu me faire de mal que mon ignorance volontaire.

Je pense avoir trouvé un semblable qui s'arréte continuellement à la limite du raisonnable, ne dépassant jamais les bornes sans pour autant ne pas être irritant. Rien de bien méchant mais comme le harcélement, un trés peu mais souvent obtiennent souvent de meilleurs résultat que beaucoup sur une unique fois.

Et une fois qu'on se contente de s'occuper des objectifs principals en délaissant les quêtes optionnelles, la forme est préservée, mais le fond est vide.

Quand une situation est elle insupportable. Qu'est ce qui est insupportable. Aprés tout, ce qui s'en rapproche c'est la scolarité ou encore des prises de sang. (pour moi) Finalement le lycée j'ai déserté et les prises de sang j'ai baissé mon froc. Dans les deux cas mon ressentit n'a pas changé. Insominac pour l'un, vomissant pour l'autre la courbe a été la même mais dans deux sens différents.

Quand savoir qu'il s'agit du choix le moins regretable? Le plus confortable sur le long terme ou sur le court terme? 

Chasser le froid qui inlassablement revient.

Plus le temps passe plus je me découvre incapable d'accepter et de m'adapter. Je ne cherche qu'à moduler mon environnement pour qu'il ne me gène pas.

Pire, je vise à ne le faire qu'une fois et que le changement reste en place.

Mais devant le cycle des saisons, des journées ou des horloges (lol téma à quel niveau je hausse les cadrans) nous n'avons aucune force si ça n'est mettre en place des artifices permettant de les « ignorer ».

Dans un sens s'adapter c'est se faire moduler par ces cycles éternels.

Incapables d'empécher la mer de recouvrir nos chateaux de sables, ou bien on apprend à en faire des sous marins, ou alors on les fais plus loin de l'eau. Ou encore on apprend à supporter notre impuissance face à l'eau.

Et j'en suis incapable. Ça m'énerve, je me dis qu'il y avait la possibilité d'éviter ça.

Enfin, je vois surtout que je me dis plein de choses et n'en fait aucune.

J'ai perdu la confiance qu'en moi j'avais. Est ce parce que je ne suis plus dans un groupe ? (classe, amis) Parce que je ne me rassure plus en draguant ? Parce que je ne me vois aucun savoir faire ou encore parce qu'à trop fuir la panique de ma situation, je découvre que je m'y suis enfoncé encore plus loin ? Tel le veau affolé qui s'est paumé au centre de la foret avec aucune idée de comment sortir de ce sombre bois.

J'ai la naiveté de croire qu'une fois le déménagement à venir effectué, les choses changerons.

L'idée de devoir être jugé par un jury, un prof ou je ne sais quoi me déplais.

J'aime faire ce que je fais sans avoir de comptes à rendre. Peut être une forme de production avec revente via site internet. Encore que si le site n'est pas de nous, y'a un staffeux du site à convaincre et la comm' à négocier, des comptes à rendre.

Je vais te répondre en prenant chacun de tes 'arguments', parce que je ne sais pas faire autrement

Alors que je t'écris, je me demande un peu pourquoi je le fais. Après tout, je crois que l'on ne s'est connu, en "réalité" uniquement dix-neuf jours. Et pourtant... Et pourtant je me rends compte que c'est à toi que j'écris. A l'inconnu, en fait. Pourquoi ?

Nous ne nous sommes pas vu longtemps, mais on a eu le loisir de partager un moment agréable, puis la discussion, l'échange se fait aussi sans difficulté à travers des mots écrits, épistolaire de notre époque en somme. Du coups, ton 'à l'inconnu' n'est pas valable ;) Tu sais très bien pourquoi c'est moi que tu as choisis.

Et en effet, sans que nos raisonnements soient parfaitement similaires, ils le sont pratiquement vu la différence énorme qui les sépare de nombreux autre raisonnements 'banals'.

Je pense que l'on fonctionne pareil, en fait. Je veux dire intellectuellement, au moins. Et puis alors que je réfléchissais à ma personne et à ses agissements (tiens, je parle de moi à la troisième personne !), je ne trouvait d'abord personne d'apte à m'aider dans mes interrogations. Les gens veulent savoir comment, et pas pourquoi.

Tu commences à partir sur des concepts tellement généraux qu'ils semblent éthérés, à ceci prés que je sais qu'une réflexion les précédent. Depuis que nous nous sommes rencontrés, j'ai beaucoup changé, enfin, disons plutot que j'ai subis des altérations, de par mon environnement.

J'ajoute aussi qu'il y a deux ans et demis, j'ai pris des anti dépresseurs et depuis j'ai la sensation d'avoir été amputé d'une partie de mes capacités de réflexion. J'aurai probablement pu rajouter un 'à ma décharge' avant la phrase précédente, mais c'est tellement fort que je lui offre une phrase dédiée.

Et alors que j'allais me laisser aller doucement vers une insomnie, qui serait bientôt supplantée par une presque nuit blanche volontaire sur le PC, il m'est apparu que toi, peut-être, saurait m'aider. Je ne crois pas que je te vois comme un "sauveur" ou un psy, mais plutôt comme un individu avec qui la communication serait la plus clair possible. Peut-être me trompe-je. Si c'est le cas, pardonne-moi.

Quoi qu'il en soit, je me rendais compte, tout à l'heure, à l'occasion du visionnage d'un film, que j'aimais les levers de soleil. La clarté d'orient venue nous apporter les promesses d'un jour nouveau, les espoirs et les échecs d'une nouvelle journée... Quel mal y a-t-il à ça, en fait ?

Concernant les levers de soleils, je préfére les réveils tôt, pas pour le fait de se lever, mais aller dans les rues désertes, voir la ville qui dort, les rues calmes, avec ou sans musiques. J'ai eu une périodee pendant laquelle je faisais ça, parce que je devais être au boulot a 6h du mat, et durant laquelle, le 9éme symphonie 2éme mouvement de beetowen m'avait accompagné pendant ces moments, me procurant une satisfaction dont le ratio effort/satisfaction était intéressant.

Et bien, en m'interrogeant un peu plus (il est difficile de s'en défaire, de la réflexion. TMTC qu'il dirait l'autre) je me suis rendu compte que j'appréciais, et qu'en fait, que je n'aimais guère que les commencements, les débuts, les potentiels.
 

Au contraire de toi, j'adore les potentiels mais suis confronté à une immense flemme, habile couverture de l'angoisse. Je n'ai pas encore cerné la source, mais l'échec et le fait de ne pas me révéler aussi bon, meilleur que les autres, ces mêmes autres de la pensée banale, en sont surement responsables. Aprés tout, quoi de mieux qu'un monde imaginaire sous sa propre emprise ? Le principe de rélalité semble violent en revanche.

S'en est suivi une longue dégringolade intellectuelle qui aboutit sur un constat : je suis incapable de finir quelque chose. Un mal insidieux qui, au final, se remarque dans chacun de mes actes, de mes décisions, s'impose dans chaque lieu où j'appose ma marque.

C'est assez marrant comme tu abordes le sujet avec les commencements pour le terminer sur le fait de terminer quelque chose. Parce que tu ne parles pas de l'avoir commencé, ni de l'avoir vécu, tu es immédiatement sur la fin. Je ne prétend pas t'apporter de solutions, ceci étant il y a peut être une réflexion à mener de ce côté. Le 'mal insidieux' dont tu parles, il me semble le connaître. C'est à dire que mon inconscient est une seconde personne, un peu comme la schizophrénie caricaturale.

Par exemple une fois, une nana m'avait enmené dans sont lit, et inconscient a prit la main, la fille est sortie de sa chambre en se rhabillant héhé. Me semble avoir abordé le sujet sur mon blog, elle avait couché avec un autre mec sous les 24heures alors jlui avait demandé si elle était sure.

Mais c'est aussi une occasion pour se poser une autre question. Quels sont mes véritables désirs/objectifs ? Sont ils les miens ? Sont ils ceux que je crois ?

Depuis mon appart ou ma chambre mal rangé, mes vieux cours de premières qui dépérissent sur mon étagère, ma vaisselle qui s'entasse dans mon évier, mes figurines qui attendent désespérément une couche de peinture, ou bien ne serait-ce que le vernissage final, mes cours que je n'aurais qu'à trier, qu'à ficher.

Sur le coups des choses qui s'accumulent, je suis quotidiennement confronté au probléme. Du coups j'ai quelques astuces à partager. Avant de tles filer, j'ai une énorme aide : ma copine. En effet son degrés d'accumulation dépasse le mien, au point que ça me terrorise.

Bref. Sur le coups de la vaisselle, je me suis mis en place une routine. Chaque soir avant le repas, je fais la vaisselle. C'est chiant, j'ai pas envie, mais je supporte pas de manger dans le sale alors noway.

Aussi, il est désespérant de voir les choses entamées s'accumuler, mieux vaut en faire une en entier avant d'en commencer une autre. Dans le mesure du possible bien entendu, mais c'est important, ça réduire la 'todot list' qui s'agrandit facilement. Concernant les cours, j'ai jamais relu/corrigé/clasé les miens. Donc pas de pro tips, ceci dit, j'ai pas le bac et j’apprenais pas mes leçons alors spas une référence.

Mon exposé que je travaillerai à la dernière minute, la réponse d'un employeur intéressé par mon CV qui attend encore quelques infos supplémentaires depuis début octobre.

Je dois faire un cv pour une boite qui avait une place pour moi (un resto) depuis fin septembre, j'ai ouvert un ficher openoffice une fois. Puis je l'ai fermé et rien. Alors du coups, je pense être confronté à la difficulté de commencer alors que toi c'est de conclure comme tu le remarque si justement. Mais il faut voir si pour toi le 'premier pas' du don de CV marque ou non le début. Auquel cas on pourrait voir si c'est la difficulté de commencer ou de terminer.

Sur le coups du travail, je sais pas quoi te dire, il semble que cette pression sociale qui pousse les gens à entrer dans le moule nous laisse de marbre, enfin, disons plutot que nous lui résistons. Alors du coups il nous faut trouver un autre moteur, si la nécessité ne suffit pas, se tourner vers l'envie. L'envie de ne pas te construire un avenir sans promesses et plein de désagrément peut être, à toi de voir.

Cette incapacité à mettre une fin, à conclure, m'empêche et je crois, m'empêchera de faire quelque chose de bon et d'agréable de mon existence : travailler assez pour avoir mon concours me semble impossible. Et en parlant de conclure, j'ai l'impression que de le faire avec une fille est inenvisageable. C'est pas l'envie qui manque, de même que les occasions. Je n'ai tout simplement pas le courage, ou l'envie, de finir.

Voué, en ce qui concerne la gente féminine je vois ce que tu veux dire. J'ai eu ste période. Enfin, j'ai trouvé tot une nana pour le faire mais ça m'a traumatisé, jsais pas. Du coups j'ai eu une longue période pendant laquelle la force de l'inconscient s'est développée je pense. Et repasser à l'acte me semblais inimaginable. 1 ére possibilité, j'ai eu une pane, deuxiéme j'ai pas osé, troisiéme j'ai foiré (cf plus haut) et 4éme jsuis partit immédiatement. Lol, pourtant j'ai continué à enchainer les expériences pas top, en rationalisant comme un ouf : seul j'ai pas de soucis, wtf ? Alors j'ai trouvé un truc : me servir de la trique matinale. J'ai réalisé une performance qui m'a filé la confiance qu'il me fallait et depuis np.

Aprés voilà, si t'as des occasions, lance toi, ste coute rien. Au pire tu passes pour un mec banal, mais à la clef y'a la disparition du malaise, à toi de voir si tu préféres ton image ou la 'guérison'.

Certains disent que l'on fait ça par angoisse de la mort, que la fin est souvent lié à elle. Fort heureusement, je n'ai jamais eu à être touché par cette mort, si ce n'est celle de deux hamsters et d'une arrière grand-mère inconnue. Alors quoi ? Je ne sais pas. Je ne sais même pas si tu sais, toi. Je passe ma vie à fuir, à faire des choses inconstructives au possible, et je ne veux pas qu'elles le soit.

Le coups dla peur de la mort, jpense qu'on est trop jeune et qu'on s'en bat les couilles. La fuite c'est la vie:p c'est un réel mode de vie, mais il est malsain, ce qui me pousse à faire autrement c'est l'acculation. À toi de te trouver les points de non retour qui te pousserons à agir.

Je ne sais donc pas si tu sauras me répondre, m'orienter ou me guider. J'ai espoir que si. Il est minuit et demi à l'heure où je t'écris, et le matin n'est pas encore là. Pas encore d'espérances du jour nouveau !

Peut-être donc, je disais, tu saurais tirer quelque chose de mes paroles brutes. Si ce n'est pas le cas, cela m'aura au moins servi à m'exprimer à quelqu'un qui me comprend. Et dans le pire des cas, je crois que tu n'es pas assez prégnant dans ma vie sociale pour ce que je dis de moi ne puisse me porter préjudice... en société.

Concernant le fait que tu te confie à moi parce que je suis loin de ton toi 'irl' je comprend tout à fait le systéme, t'en fait pas ;)

J'ose croire que tu me liras jusqu'au bout et espère que tu me répondras. Avec l'espoir suprême que cela m'aide.
En te remerciant...

Voila ai tout lu, répondu à ce que j'ai pu, j'éspére que ça t'a aidé.

Voila ai tout lu, répondu à ce que j'ai pu, j'éspére que ça t'a aidé.